Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


viccek

2012.10.14

Blogger Tips and Tricks LOL - Rage Face Comics

 Blogger Tips and Tricks

 

 

Abszolút viccek :

 

 

 

 

- Mikor van abszolút szárazság?
- ???
- Amikor a fák rohangálnak a kutyák után.

 

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

 

-Ki az abszolút csúnya? 

 

- Akinek kiskorában csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játsszon vele.

 

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

- Mi az abszolut lehetetlen?

 

 

 

- ???

- Lakatlan szigeten tömegverekedés. 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Milyen az abszolút hullámos haj?
- ???
- Amiben tengeri betegséget kap a fésű.

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

- Ki az abszolút magas?

- Akinek ha a hátán végigfut a hideg, kétszer is megáll közben pihenni.

 


 

 

 

Állatos viccek:

 

 

 

 

 - Hová viszik a beteg nyúlat?

 

 

 

- A nyúlam-bulam-ciára.

 

 

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 

 

 

 

A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat. El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér... az est végére már csak a százlábú hiányzik.
Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:
- Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező.

 

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

A bogarak fociznak a réten. A hőscincér odamegy az egyik, padon ülő bogárhoz és megkérdezi: 

 

 

- Te miért nem játszol?
- Nem látod? Én vagyok a cserebogár.

 

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

A farkas bekopog a kismalacok háza ajtaján, és ezt mondja:

 

 

 
 

- Nyissatok ajtót malackáim, én vagyok az anyácskátok és tele a tőgyem friss tejjel!
Mire a malackák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük!

 

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Kikötőben:

 
- Elnézést, a macskám agyoncsapta az Ön kutyáját.
- De hát az én kutyám egy Pitbull, hogy ölhette meg az Ön macskája?
- Úgy, hogy vasmacska.

- - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:

 
- Te nyuszi, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom rakott krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és..
Nyuszika hirtelen közbe vág:
- Te mondd zsiráf, hánytál már?

 
 
 

 

Jean viccek :

 

 


- Jean! Vigye le az ágyamat a pincébe!
- Miért uram?
- Mert mélyen szeretnék aludni.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Jean, maga a tökéletes inas. Már harminc éve minden este pontban hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Jean, nagyon hideg van. Hány fok van idebenn?
- 16 fok, uram.
- És odakint?
- 5 fok, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Jean! Hol a feleségem?
- Meghalt, uram!
- Hogyhogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
- Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon!

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

 

Nagyon esik az eső, így a lord kiszól az udvarra:
- Jean Te ázol odakint?
- Dehogy teázom, be akarok menni!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Jean! Szédülök! Mit csináljak?
- Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?

 

- 220 Volt, uram.

 

 

 

 

 

 

 

- Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!

 

 

 


- Jean, kössön spárgát az anyósomra.
– Miért, uram?
– Sárkányt akarok eregetni.


 

 

 

 

 

 
  

 

Kérdés-felelet :

 

 
- Miért nem szereti a kannibál a komornyikot?

- ???
- Mert túl inas!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Mit mond Petőfi Sándor, amikor forró vízbe dobja a dalait?
- ???
- FORR A DALOM!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Hogy hívják a kínai kabáttolvajt?
- ???
- Jackie-t Chan.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Mariska néni megy a vásárba, szembe jön vele 3 paraszt 3 tarisznyával, mindegyik tarisznyában 3 macska, minden macska gyomrában egy egér. Hányan mennek a vásárba?
- ???
- Csak Mariska néni, mert a többiek szembejöttek vele!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Hogy válaszol James Bond, ha megkérdezik tőle, hogy mennyi az idő?
- ???
- Három. Negyed három.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

- Melyik a legsavanyúbb madár?

 

 

 

- ???
- A citrom héja.

 

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Mit csinál a béna origamis?
- ???
- Mindig ugyanazt hajtogatja!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Hogy hívják a japán agglegényt?
- ???
- Maradoka Magamura.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Milyen ásványtani kérdést tett fel Petőfi a baromfiudvarban?
- ???
- Ej, mi a kő tyúkanyó?

 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Miért olyan okosak a japánok?
- ???
- Mert nincsenek köztük szőkék.

 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Mi a neve a német hegymászónak?
- ???
- Lezu Hans.

 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Mit mond a félbevágott színésznő?
- ???
- Idén két darabban játszom.

 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- ???
- Le kell vele mosni az ablakot.

 

 

 

 

 

Szőke nő viccek:

 

 

 

Szőke nő a moziban

 

 

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kimenni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi van, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

 

 

 

Pecás szőke

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!

 

 

 

 


 

 

 Egyéb viccek:

 

 

 

Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
-Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !
Mire az öreg:
– Már kipróbáltam, akkor se ég!

 

 

 


 

Két férfi beszélget a kávézóban

- Látja ott azt a két hölgyet?
- Látom!
- Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a szeretőm!
- Érdekes, nálam ez éppen fordítva van!

 

 


 

Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Pistike:
- Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
- Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
- Szerintem is... - mondja Pistike - azért csíptem a fenekébe!

 

- Szabó honvéd!
- Igen uram?
- Nem láttam tegnap a rejtőzködés- gyakorlaton!
- Köszönöm uram!

 


 
Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:
- Van négyemeletes házad?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
- Van fekete limuzinod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
- Nincs!
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!
 

 


 
Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel:
- Agresszív kismalac lehet két kívánságod - mondja a tündér.
- Oké. Verj ebbe a fába egy szöget, de úgy, hogy senki ne tudja kihúzni!
- Ilyen egyszerű? Tessék! És mi a második kívánságod?
- Húzd ki!

 


 

Az öreg székelynek 50 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ.
Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ???
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

 


 

Egy pasi a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem nem vacsoráznál velem ma este?
Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

 


 

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén a Balatonra. A férj délben ledől pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevezve a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni.
Arra evez a halőr, és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem is horgászom!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, akkor én meg beperelem nemi erőszakért!
- De hát magához sem értem!
- Nem, de a felszerelés ott van magánál!

 


 

Meséli egy férfi a kocsmában:
- Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
- És, mi történt? - kérdik a többiek.
- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga... A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!

 


 

A kisfiú megkérdi az anyukájától:
- Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?
- Igen, kisfiam.
- És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?
- Igen, kisfiam.
- Akkor az apu mi a francot csinál egész nap?

 


 

Egy szerelmes pár az ágyban heverészik, amikor megszólal a telefon.
A nő felveszi :
- Igen drágám semmi gond, rendben van. Szia !
- Ki volt az? - kérdi a férfi.
- A férjem. Azt mondta, egyelőre nem jön haza, mert még marad veled
két órát kuglizni.

 


 

Béla bácsi kitántorog a kocsmából. Nekimegy egy nőnek, aki rögtön lekever két hatalmas pofont, mire az öreg megrázza magát:
- Hű, de hamar hazaértem!

 


 

A csónakkölcsönzős épp a tavat kémleli a távcsövével, mikor észreveszi, hogy az egyik csónakkal valami nincs rendben. Beleszól a hangosbemondóba:
- Kilences, kilences, azonnal jöjjön vissza!
Erre odaszól a kollégája:
- Te, hát nekünk nincs is annyi csónakunk!
Mire a kölcsönzős rémülten:
- Te jó ég, hatos, hatos, csak nincs valami baj?

 


 

Mórickát dorgálja az apukája:
- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?
- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!




Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.

 

 

Az újoncok 20 kilométeres menetgyakorlaton vesznek részt. Már egy órája menetelnek keményen, és kezdenek rogyadozni a lábaik a nehéz menetfelszerelés alatt. Az őrmester elérkezettnek látja az időt egy kis lelkesítésre:
- Katonák! Eddig mindenki nagyszerűen teljesített, már vagy 5 kilométert leküzdöttünk! Ha nem tévedek, bármelyik percben elérhetünk a starthelyre, és megkezdhetjük a gyakorlatot!


 

Az apa a gyerekeket küldi az iskolába.
- Aztán vigyázzatok amikor átmentek az úton! Tudjátok, anyátok ma kocsival ment el itthonról...



- Jean, bezárta a méheket a padlásra?
- Nem uram, de a létrát elvettem alóluk!



Éjszaka egy pizsamás férfi rohan be a rendőrségre és elkezd kiabálni:
- Segítség, segítség, jöjjenek gyorsan, az anyósom felakasztotta magát!
- És levágta már? - kérdi a főkapitány.
- Hová gondol, hiszen akkor még élt!



Egyszer egy férfi a tengerparton sétálva talál egy furcsa palackot.
Mivel ismerte a hagyományt, kihúzta a palackból a dugót. Persze azonnal megjelent a Dzsinn.
- Mivel kiengedtél a palackból, teljesítem három kívánságodat! De van egy feltételem!
- Mi lenne az?
- Bármi, amit kívánsz, a világ minden ügydvédjének kétszeresen lesz meg.
- Hát ezt még elviselem, aztán meg kit érdekel.
- Mi az első kívánságod?
- Mindig is szerettem volna egy tűzpiros Ferrari-t!
Abban a pillanatban ott áll előtte a Ferrari.
- Tudnod kell hogy a világon minden ügyvédnek két ilyen van!
-...
- Mi a második kívánságod?
- Azt hiszem, jól jönne egymillió dollár.
Abban a pillanatban ott van előtte a pénz.
- Tudnod kell hogy minden ügyvédnek kétmilliója van!
- Mit érdekel engem, amíg itt a millió - gondolja a férfi.
- Mi hát az utolsó kívánságod?
- Tudod, mindig is szerettem volna felajánlani az egyik vesémet egy rászorulónak...



Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt: egy angol, egy francia és egy orosz.
- Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon - mondja az angol. - Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.
- Ugyan, nézzék, milyen szépek. Emellett teljesen meztelenek, így biztos, hogy mindketten franciák voltak - így a francia.
- Önök tévednek. Nézzék meg jobban a képet! - mondja az orosz. - Nincsen ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma. Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a Paradicsom, így biztos, hogy oroszok!



Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a második világháborúról. Erre Móricka jelentekezik, a tanár fel is szólítja.
- Na, Te mit tudsz róla Móricka?
- Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.
- Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.
Eltelik az egy perc.
- Na és Móricka, hogyan halt meg a nagypapád?
- Á! Az ő hibája volt. Be volt baszva és leesett az őrtoronyból.



A férj üres kézzel jön haza a vadászatból.
- Na mi az, nem lőttél semmit? - kérdi a neje.
- Dehogynem.
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már! Nem vagyunk mi kannibálok!



- Ha Skóciában turnézunk - meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt. Így persze tódulnak az emberek...
- Jó, jó, de mi ebben az üzlet?
- A műsor végén odaállitjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát:
"Kilépés fejenként 5 font"



Mit mond a kiképzőtiszt az újoncoknak?
- Uraim, az egység az, amiben most vannak. A kétség az, amibe fognak esni...

 

 

 

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

-

(fifi, 2014.01.11 21:37)

Nagyon teccenek ezek a viccek, még mindig nevetek :D remélem lesznek malyd még ijen jók :D

-

(Emiiii, 2013.09.22 07:59)

:D

-

(lara123(szerkesztő), 2013.06.06 14:14)

De ismerd el Sofi, király vagyok XD

Re: -

(Sofi (szerkesztő), 2013.09.22 07:42)

Nem vagy király, csak egoista :P xD

-

(Sofi (szerkesztő), 2013.06.03 15:49)

De én valósítottam meg a legtöbb helyen :)

-

(lara(szerkesztő), 2013.06.03 15:48)

köszi, a kurzor az én ötletem volt :D

-

(Julcsi, 2013.06.02 13:15)

Ezek nagyon nagyok, szakattam xD am jo a kurzor :D teccik